La vida me trató muy mal, me hizo fea, me hizo rara, distinta a los demás, me hizo atea y sin credo, me hizo pesimista, me dió cero en esperanza y diez en realista. Pero yo estoy mal pero acostumbrada! ♥
miércoles, 10 de agosto de 2011
viernes, 5 de agosto de 2011
Ok, esto de hacerme la simpática con mis propios amigos me está superando. Toda esta cosa de "está todo bien con qe me dejen de lado en las salidas" me está pudriendo un toqe. Miren, entiendo qe yo no soy precisamente el alma de la fiesta ni la mina más copada, pero me pudre qe una vez cada 5 meses en la qe yo puedo salir un sábado (y no con Pablo) ustedes decidan no hacer nada, decidan pajearse todos y no moverse de sus casas, y el resto de las veces arreglar para salir todos juntos. Chicos, yo no soy de ir a boliches, pero me gusta el aire de la calle.
viernes, 29 de julio de 2011
.-
Bueno, en otras novedades(? era de esperar qe me colgara. Es decir, ahora subo todo junto.
Mañana: Punk Assault.
Más vale qe esté bueno.-
Mañana: Punk Assault.
Más vale qe esté bueno.-
miércoles, 23 de febrero de 2011
Crónicas de encierro - #3 Des-encierro
Acaso soy la única qe para encontrar la tranqilidad y la comodidad para escribir se mete en la cocina? Creo qe es porqe tengo la ¿suerte? de vivir en un 7° piso y en la cocina (demás del baño) es donde no se ven otros edificios, mejor dicho, otros edificios no te pueden ver a vos. Sí, es como qe me siento perseguida (de gente qe ni siqiera conozco) si no estoy conmo un topo, en la oscuridad qe dejan las persianas bajas y las puertas casi herméticamente cerradas. En fin, creo qe soy la punica qe viene aca, nadie entra a la cocina y abre la heladera buscando algo (si es dulce mejor) para calmar ansias, ¿quizás? pero tengo la suerte (en este caso si es suerte) de qe en mi casa no haya nunca nada en la heladera, más qe sidras (puaj) de las fiestas pasadas o algún condimento o algo qe no puedo consumir, sino sería 5 veces más gorda. No qiere decir qe tenga algún problema alimenticio, soy ansiosa y es completamente diferente.
Acá no corre aire y no hay nada más qe una mesa y un par de banqetas, pero es suficiente para des-encerrarme (si no existía esa palabra, desde ahora sí) un rato de todo esto. No es lo mismo qe distrarse. Eso es más complicado, porqe la verdad es qe no tengo con qé (qizás sí con qién) distraerme. Círculo vicioso constante.
Acá no corre aire y no hay nada más qe una mesa y un par de banqetas, pero es suficiente para des-encerrarme (si no existía esa palabra, desde ahora sí) un rato de todo esto. No es lo mismo qe distrarse. Eso es más complicado, porqe la verdad es qe no tengo con qé (qizás sí con qién) distraerme. Círculo vicioso constante.
lunes, 21 de febrero de 2011
Crónicas de encierro - #2 Encierro
God, como necesitaba aire fresco. Parezco no sé, como encarcelada. Empiezo a caminar y recuerdo todo, cómo era el viento, el sol en la cara, el maldito pavimento, algún qe otro árbol en la vereda, es como qe cada vez qe entro a mi casa el mundo se pone en pausa para mi, y cuando salgo, "play" again. Creí qe la placita de Boedo iba a estar por la mitad, pero para mi sorpresa hay una parte muy grande terminada, genial. Y como era de esperar, gente qe no soporto ya se la adueñó...como hicieron con las calles y con el barrio en general. Los odio. Va a dejar de ser la Plaza Mariano Boedo para transformarse en LaA PlaciiTaaA Pioolaa de BoeDdo Bieen rOchaa... y un centro clandestino (o no tanto, según la policía qe lo maneje) de drogas. Qe asco me dan.
Y no puedo evitar ver las hamacas y qerer subirme, aunqe haya gente grande y chicos también mirándome. No los conozco, por lo tanto no me importa. Amo el olor a pasto, aunqe esto sea más sintético qe otra cosa, es pasto y me alegra un poco la tarde.
Sólo yo podría estar con más de 30° de calor, gorro de lana (sí, sí), sentada al rayo del sol (no hay sombra y no sé compartir espacios con gente qe no me agrada), escuchando BBKid y escribiendo esto, sólo yo. Pero obviamente aqellos qe no conocen el encierron no ansían libertad. Y está bien, pero para los qe, como yo, no sabemos qe hacer en vacaciones, no tenemos más colegio, la computadora quizás ya no sea tan divertida, tienen problemas con todas las personas qe compraten un techo, y, definitivamente, el temor más inmenso es hacer un currículum y tirarlo por algun lado, rezando qe no te llamen, lo más te despeja es esto: un banco en una plaza.
Odio cuando se empieza a poblar de gente, como ahora por ejemplo, sobre todo si son chicos. Sigo preguntándome si soy una atisocial de mierda o una cascarrabias de 70 años atrapada en el cuerpo de una de 18. Qe frustrante.
Es como todos los años. Encierro, encierro y más encierro. Y esta vez es diferente, porqe podría estar haciendo algo ¿productivo? por el mundo (o por el consumismo) y qe encima, encima! me pagaran por eso, pero no. No way. Prefiero esto. No es qe sea una vaga, espero no qedar así forever, pero I'm not ready, definitivamente, no puedo. No es qe no qiera ser independiente, es qe llegué a amar y a enteder al encierro, es como qe si no estoy metida en esto no spy yo. Definitivamente se volvió una parte de mi, una importante parte de mi. Y voy a tener qe lidiar con eso toda mi vida. Siempre tiendo al encierro. Es como un peqeño escudo de 4 paredes qe me protege (o eso creo yo), sé qe no hay peligro ahí adentro porqe lo conozco muy bien, desúés de tantos años, como para no conocerlo... y sé qe me va a sostener siempre (cuando de vueltas, me maree y me caiga, no voy a ir más allá del sueño, porqe no hay nada más qe objetos, muebles, cosas). Eso.
Y hasta llegué a pensar qe me lo merezco For what? No sé, pero lo merezco. Vengo a estos pagos porqe siempre tengo la esperanza de encontrar especímenes extraños como yo, no es qe qiera hacer amigos nuevos, sólo qe me gustaría poder jactarme de qe en mi barrio hay algo de "contracultura", por decirle de alguna manera, o simplemente qe haya gente qe valga la pena conocer, o algo! Algo.
Me perdí en propios pensamientos. Lo qe hay a mi alrededor me pierde, me distrae. Y está bien. Es el encanto de estar sentada haciendo nada, mirando el paso del tiempo. Amo perder tiempo, para mi noes tiempo perdido, JAMÁS. Es tomarse tiempo para hacer nada. Y creo firmemente qe la nada es algo.
Y no puedo evitar ver las hamacas y qerer subirme, aunqe haya gente grande y chicos también mirándome. No los conozco, por lo tanto no me importa. Amo el olor a pasto, aunqe esto sea más sintético qe otra cosa, es pasto y me alegra un poco la tarde.
Sólo yo podría estar con más de 30° de calor, gorro de lana (sí, sí), sentada al rayo del sol (no hay sombra y no sé compartir espacios con gente qe no me agrada), escuchando BBKid y escribiendo esto, sólo yo. Pero obviamente aqellos qe no conocen el encierron no ansían libertad. Y está bien, pero para los qe, como yo, no sabemos qe hacer en vacaciones, no tenemos más colegio, la computadora quizás ya no sea tan divertida, tienen problemas con todas las personas qe compraten un techo, y, definitivamente, el temor más inmenso es hacer un currículum y tirarlo por algun lado, rezando qe no te llamen, lo más te despeja es esto: un banco en una plaza.
Odio cuando se empieza a poblar de gente, como ahora por ejemplo, sobre todo si son chicos. Sigo preguntándome si soy una atisocial de mierda o una cascarrabias de 70 años atrapada en el cuerpo de una de 18. Qe frustrante.
Es como todos los años. Encierro, encierro y más encierro. Y esta vez es diferente, porqe podría estar haciendo algo ¿productivo? por el mundo (o por el consumismo) y qe encima, encima! me pagaran por eso, pero no. No way. Prefiero esto. No es qe sea una vaga, espero no qedar así forever, pero I'm not ready, definitivamente, no puedo. No es qe no qiera ser independiente, es qe llegué a amar y a enteder al encierro, es como qe si no estoy metida en esto no spy yo. Definitivamente se volvió una parte de mi, una importante parte de mi. Y voy a tener qe lidiar con eso toda mi vida. Siempre tiendo al encierro. Es como un peqeño escudo de 4 paredes qe me protege (o eso creo yo), sé qe no hay peligro ahí adentro porqe lo conozco muy bien, desúés de tantos años, como para no conocerlo... y sé qe me va a sostener siempre (cuando de vueltas, me maree y me caiga, no voy a ir más allá del sueño, porqe no hay nada más qe objetos, muebles, cosas). Eso.
Y hasta llegué a pensar qe me lo merezco For what? No sé, pero lo merezco. Vengo a estos pagos porqe siempre tengo la esperanza de encontrar especímenes extraños como yo, no es qe qiera hacer amigos nuevos, sólo qe me gustaría poder jactarme de qe en mi barrio hay algo de "contracultura", por decirle de alguna manera, o simplemente qe haya gente qe valga la pena conocer, o algo! Algo.
Me perdí en propios pensamientos. Lo qe hay a mi alrededor me pierde, me distrae. Y está bien. Es el encanto de estar sentada haciendo nada, mirando el paso del tiempo. Amo perder tiempo, para mi noes tiempo perdido, JAMÁS. Es tomarse tiempo para hacer nada. Y creo firmemente qe la nada es algo.
viernes, 18 de febrero de 2011
Crónicas de encierro - #1 Transición
- Como amo los chocolates - pensé -.
Pero soy de conservar todo, envoltorios sobre todo, más si tienen colores o cosas lindas, todo lo qe me regalen o me traiga recuerdos de algo o alguien (buenos o malos, no importa), seguro lo vas a encontrar en algún rincón de mi habitación.
Puedo coleccionar todo y todo se vuelve adictivo. Por eso jamás tomaría pastillas para mi ansiedad. Never, ever. Y así como todo se vuelve adictivo, todo se vuelve obsesivo también. Y todo esto no es la excepción. Tampoco es casualidad.
Tengo miedos, tengo impedimentos, tengo todo lo qe se necesita para estar en lo qe yo llamo "transición".
Sí, me siento orgullosa de tener 18 años y tener hábitos algo... es como qe me estanqué en edades pasadas. Les comento para los qe no saben, qe estoy cursando un master en la carrera Infancias Perdidas. Sí, el día qe me muera es cuando me recibo. No me molesta qe chicos más chicos me miren en las plazas con cara de "soltá la hamaca" y "esta qe hace acá" cuando me ven la mochila de manera para nada disimulada, mientras yo me hamaco desesperadamente escuchando Funpi, cual enferma mental. Come on, boy! Son chicos, tienen tiempo de jugar y divertirse, yo ya no. Mi reloj biológico corre diferente al de ellos. Cuando estén en la misma qe yo ahora se van a dar cuenta, y van a ver yo no estaba tan loca después de todo. Lo mejor de mi mundo (y cuando digo "mundo" no me refiero AL mundo, sino al lugar físico principal, you know) son los posters, entradas de recis, carteles míos, carteles para mi, recortes, dibujos en las paredes. Don't try to put my feets on earth(? No funciona. No puedo!
Es como cuando no me dejan dibujar/pintar. Qé onda, man? Sólo descargo emociones qe no puedo hablar. Antidepresivos naturales y sanos. Nunca se preguntaron por qé carajo yo pinto tanto?
Si escribí esto es porqe me siento igual qe todos los años, y si lo estás leyendo es porqe vos sos chusma. Todos los años lo mismo, sólo qe esta vez tengo un blog de mi lado y ya me chupa un huevo qién lo lea, antes era más cuidadosa con el Fotolog y toda esa bosta, el blog es mío y el qe se mete es porqe no tiene las pelotas (o los ovarios) bien puestos/as para preguntarmelo en la cara, qé onda, qé me pasa, por qé uso esto como expresión, en vez de venir a escondidas y revisar qe pasa por mi vida en estos tiempos, so, no hay problem.
El encierro me provoca dolor de cabeza y náuseas (por el calor y todo lo qe el verano de mierda siempre implica, odio el verano la re puta madre! Lo odio!) Pero el aburrimiento y la falta de cosas por hacer (sumado a las qe no qiero hacer por negación a mis responsabilidades actuales), me provocan MÁS náuseas todavía.
Lo mejor de todo esto es darme vuelta y leer en mi placard la frase épica qe reza "Yo no tengo futuro, yo no quiero envejecer" y pienso "Madurar no es crecer". Well, Flema siempre me anima un poco más qe otros en tiempos de nostalgia. Y me pregunto (mientras me lamento) por qé no habré "descubierto" BBKid (o Funpi en su defecto) hace muchos años, no a mitad del 2009, cuando ya estaba todo re qemado. Me hubiera ahorrado tantos problemas... Decepción N°1.
Me qiero ir! Quiero salir, respirar aire contaminado (ya no es aire fresco). Pero no sé a donde. Mi barrio no tiene nada, aunqe tengo curiosidad de ver qe onda con la placita nueva de Boedo. Espero qe no esté llena de gente de mierda, you know what I mean, qiero gente extraña, qiero gente qe valga la pena conocer.
Sí, guardé ese papel como si fuera oro.
domingo, 13 de febrero de 2011
viernes, 11 de febrero de 2011
Voy donde quiero
Yo no sé lo que será, mi manera de mirarte, mi manera de hablar, quizás sea mi carácter o mi forma de pensar que no pienso cambiar.Cada día que pasa estoy peor,
Pero yo no sé muy bien por qué no puedo cambiar, solo sé que siempre hago lo que quiero y lo que siento y no me interesa caerte bien o mal. Las chicas buenas se van al cielo, las chicas malas van al infierno, pero yo siempre voy donde quiero, pero yo siempre voy donde quiero.
Plan B
Y ya me siento desterrado, nadie cree en mi opinión. Y si solo es el aliento de mi alma que alimenta mi calor. Lo que falta es más tiempo. Tanto tiempo y todo para vos. Y si me encuentro hablando solo, no me importa, es mi obsesión. Y si volando redescubro mis heridas, ya no me importa mi dolor. Tanto tiempo y todo para vos.Y cuanto falta, me haces falta. La conciencia, la ilusión a la conquista de mi alma y al conflicto, negación. No reces por mi, no hables por mi. No reces por mi.
viernes, 4 de febrero de 2011
Gracias!
Gracias! Si, a todos, gracias! Gracias por hacer de este cumpleaños la peor mierda de todas. Quiero agradecer a:
- vos por no poder hacer NADA solo,
- vos por "no poder" hacer nada para ayudarme o llevártelo,
- y sobre todo a vos, por ser TAN hijo de de re mil puta, por cambiar todo a último momento y por cagarme no solo el único fin de semana de libertad que tenía, sino por cagarme la vida, desde que nací.
lunes, 24 de enero de 2011
Phobias
Acrofobia Antropofobia (ansiedad social) Autofobia Canofobia Claustrofobia Demofobia Entomofobia Hidrofobia Ligofobia Hipegiafobia Tafofobia Musofobia
Madurar no es crecer (mucho más que un problema existencial)
Ya sé, falta todavía, tendría qe esperar un toqe para publicar esto, pero la verdad es qe siento una necesidad increíble de hacerlo ahora.
______________________________________________________*
Seguramente nadie cree qe un cumpleaños pueda ser tan traumático, pero para mi SÍ. Obviamente el resto del mundo no siente lo qe yo, y quizás por eso es qe tienen la necesidad de obligarme (técnicamente) a festejar un cumpleaños. Con sonrisas y saludos falsos qe hasta me resultan sarcásticos, llamados deseándote lo mejor, cuando en realidad les chupa un huevo cómo estás, con visitas incomodísimas qe te obligan a responder siempre el mismo planteo: qé vas a hacer con tu vida de ahora en más. Y la verdad es qe no qiero ponerme a pensar en eso. Si, tengo negación absoluta con ciertas cosas.
Estoy harta, realmente harta. Pocas personas (y creo qe de esas pocas, sólo una en especial) saben qe yo tengo un profundo pánico a crecer. A envejecer. No a madurar. Madurar no es crecer. Pero se sabe qe yo ODIO cumplir años por muchas razones y la principal es porqe siento qe la vida se me pasa y no hago nada útil. Y no es qe yo qiera hacer algo realmente, es qe la presión es demasiada. Hoy en día sólo qiero dos cosas, es por lo único qe lucho:
1. Vivir con mi novio ---> lo qe me lleva a:
2. Conseguir un trabajo.
El resto de la humanidad y su forma de vida no me interesa y saben qe por mi se pueden ir todos a la mierda, qe yo hay muchas cosas qe no tolero y qe no estoy de acuerdo y no las voy a hacer. Lo más probable es qe todos piensen:
1. Estás loca
2. Sos chica para hacer eso (me encantaría saber el límite qe la gente tiene para diferencia entre chicos/jóvenes/adultos, además de la edad)
3. No podés
Quién dijo qe tiene qe haber un esqema para todo?! Lo siento, no soy como vos. Nunca voy a poder serlo. Aceptalo. O no. No me importa. Aprendí a hacerlo a mi manera. Me harté de qe todo lo qe hago sea considerado una mierda. Me cansé de ser la decepción de todos, la oveja negra, vergüenza de lo qe me qeda de familia. Sólo se llenaban la boca de mi cuando tenía buenas notas. Después, todo era una mierda. Y ahora qe ya no tengo al colegio, para regocijo de mi vieja (y puede qedarse con mi diploma, y puede hacer lo qe mas le guste porqe yo no lo qiero) soy una vaga, no hago nada. Soy una mierda. Soy una mierda? Si soy una mierda, qe así sea. Soy feliz así, no tengo nada qe demostrarle a nadie. Los qe me conocen sabrán.
Por eso, no qiero cumplir años. Recuerdo mis anteriores cumpleaños, cuando era chica y no tenía sentido de la vida, qe todo pasaba por los regalos y qe venga mi "familia". Ok, ahora se trata de todo lo contrario. Esconderme quizá de todos. Quiero estar sola en este día, pero parece qe para los qe me rodean es un pedido incomprensible. Es decir, nunca lo hacen. Si digo no me llamen, es NO ME LLAMEN. Si digo no vengan a mi casa, es NO VENGAN A MI CASA. Tan complicado es?! No tengo motivos para festejar. Festejar qe? Un año más de vida al pedo? Un año más de bancarme la mierda de todos? Un año más de estancamiento? Un año más de qé?! No qiero ver a nadie, no. Chau.
Siempre tuve la idea de morir joven. El tema es qe sociedad de hoy en día considera joven a una persona de 60 años, yo a una de menos de 30. Y con esto no qiero decir qe yo el 01/02/2023 me voy a suicidar, no, sino qe estoy recordandome qe mi mente funciona de manera diferente. Nunca fui una inadaptada social, pero se sabe qe no estoy de acuerdo en ABSOLUTO con el ritmo de vida actual. Llámesele, como diría una amiga mía, modernofóbica si se qiere (entre otros adjetivos qe me caracteriazan terminados en -fóbica) Y ese "no estar de acuerdo" sumado a una especie de síndrome de Peter Pan, es una mezcla terrible para mi cabeza. Porqe, llámesele extremista o exagerada si se quiere también, es justamente ESO lo qe me impide estudiar, trabajar, o formar una familia (en el supuesto caso, claro. Pero no viene al tema ahora, porqe ponerme a hablar de esto implica un monton de ideales muy extensos de explicar y qe pueden, seguramente, afectar la sensiblidad de ciertas personas qe lo pueden llegar a leer) Me frena demasiado este temor. Me impide vivir casi. Es esa sensación horrible, qe te hace sentir qe terminaste o vas a terminar si seguis así, como todos, en un mundo donde muchas cosas hermosas ya no tienen valor y todo se mueve en torno a la plata, y todo es ostentosidad y...más, siempre más.
Ok, por ahora eso. Qedan cosas por decir pero ahora no es el momento.
Bienvenida al sistema my dear.
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Seguramente nadie cree qe un cumpleaños pueda ser tan traumático, pero para mi SÍ. Obviamente el resto del mundo no siente lo qe yo, y quizás por eso es qe tienen la necesidad de obligarme (técnicamente) a festejar un cumpleaños. Con sonrisas y saludos falsos qe hasta me resultan sarcásticos, llamados deseándote lo mejor, cuando en realidad les chupa un huevo cómo estás, con visitas incomodísimas qe te obligan a responder siempre el mismo planteo: qé vas a hacer con tu vida de ahora en más. Y la verdad es qe no qiero ponerme a pensar en eso. Si, tengo negación absoluta con ciertas cosas.
Estoy harta, realmente harta. Pocas personas (y creo qe de esas pocas, sólo una en especial) saben qe yo tengo un profundo pánico a crecer. A envejecer. No a madurar. Madurar no es crecer. Pero se sabe qe yo ODIO cumplir años por muchas razones y la principal es porqe siento qe la vida se me pasa y no hago nada útil. Y no es qe yo qiera hacer algo realmente, es qe la presión es demasiada. Hoy en día sólo qiero dos cosas, es por lo único qe lucho:
1. Vivir con mi novio ---> lo qe me lleva a:
2. Conseguir un trabajo.
El resto de la humanidad y su forma de vida no me interesa y saben qe por mi se pueden ir todos a la mierda, qe yo hay muchas cosas qe no tolero y qe no estoy de acuerdo y no las voy a hacer. Lo más probable es qe todos piensen:
1. Estás loca
2. Sos chica para hacer eso (me encantaría saber el límite qe la gente tiene para diferencia entre chicos/jóvenes/adultos, además de la edad)
3. No podés
Quién dijo qe tiene qe haber un esqema para todo?! Lo siento, no soy como vos. Nunca voy a poder serlo. Aceptalo. O no. No me importa. Aprendí a hacerlo a mi manera. Me harté de qe todo lo qe hago sea considerado una mierda. Me cansé de ser la decepción de todos, la oveja negra, vergüenza de lo qe me qeda de familia. Sólo se llenaban la boca de mi cuando tenía buenas notas. Después, todo era una mierda. Y ahora qe ya no tengo al colegio, para regocijo de mi vieja (y puede qedarse con mi diploma, y puede hacer lo qe mas le guste porqe yo no lo qiero) soy una vaga, no hago nada. Soy una mierda. Soy una mierda? Si soy una mierda, qe así sea. Soy feliz así, no tengo nada qe demostrarle a nadie. Los qe me conocen sabrán.
Por eso, no qiero cumplir años. Recuerdo mis anteriores cumpleaños, cuando era chica y no tenía sentido de la vida, qe todo pasaba por los regalos y qe venga mi "familia". Ok, ahora se trata de todo lo contrario. Esconderme quizá de todos. Quiero estar sola en este día, pero parece qe para los qe me rodean es un pedido incomprensible. Es decir, nunca lo hacen. Si digo no me llamen, es NO ME LLAMEN. Si digo no vengan a mi casa, es NO VENGAN A MI CASA. Tan complicado es?! No tengo motivos para festejar. Festejar qe? Un año más de vida al pedo? Un año más de bancarme la mierda de todos? Un año más de estancamiento? Un año más de qé?! No qiero ver a nadie, no. Chau.
Siempre tuve la idea de morir joven. El tema es qe sociedad de hoy en día considera joven a una persona de 60 años, yo a una de menos de 30. Y con esto no qiero decir qe yo el 01/02/2023 me voy a suicidar, no, sino qe estoy recordandome qe mi mente funciona de manera diferente. Nunca fui una inadaptada social, pero se sabe qe no estoy de acuerdo en ABSOLUTO con el ritmo de vida actual. Llámesele, como diría una amiga mía, modernofóbica si se qiere (entre otros adjetivos qe me caracteriazan terminados en -fóbica) Y ese "no estar de acuerdo" sumado a una especie de síndrome de Peter Pan, es una mezcla terrible para mi cabeza. Porqe, llámesele extremista o exagerada si se quiere también, es justamente ESO lo qe me impide estudiar, trabajar, o formar una familia (en el supuesto caso, claro. Pero no viene al tema ahora, porqe ponerme a hablar de esto implica un monton de ideales muy extensos de explicar y qe pueden, seguramente, afectar la sensiblidad de ciertas personas qe lo pueden llegar a leer) Me frena demasiado este temor. Me impide vivir casi. Es esa sensación horrible, qe te hace sentir qe terminaste o vas a terminar si seguis así, como todos, en un mundo donde muchas cosas hermosas ya no tienen valor y todo se mueve en torno a la plata, y todo es ostentosidad y...más, siempre más.
Ok, por ahora eso. Qedan cosas por decir pero ahora no es el momento.
Bienvenida al sistema my dear.
"...Tal vez me estaba volviendo demasiado viejo para la clase de chisna que había llevado hasta entonces, hermanos. Acababa de cumplir dieciocho años. Con dieciocho ya no era tan jóven..."
No lo tomes a mal
No lo tomes a mal si digo lo que pienso. Cuida mucho las palabras. Aunque siempre serás importante para mi, fui cobarde a la hora de elegir. No lo tomes a mal, no lo tomes a mal. Significar! no quiero más mentiras ni tampoco tu verdad. Ahora shh! silencio. Tengo tantas otras cosas que considerar. No lo tomes a mal, no lo tomes a mal.
Obsesión II
No sé qé me deprime más, si no verte o sentir tu perfume en mi cama. Tan difícil es hacerte entender qe te necesito?.
No sé qé es peor, si hablarte 15 minutos por día o no hablarte en absoluto. Me llena de una tristeza tan grande, me hace necesitarte más, me recuerda una y otra vez qe no te tengo. A veces no qisiera ni llamarte, no qisiera saber nada de vos. Pero no puedo, también va en contra de mi voluntad. No me sostengo más, no puedo más. Tenés qe entender qe no me enojo con vos, me enojo con la vida, con la situación.
No controlo lo qe hago, lo qe digo, lo qe pienso, lo qe siento. Es el extrañarte lo qe me hace estar así, es la necesidad de tus brazos lo qe me desespera, lo qe me saca el aire y no me deja calmarme. No me deja pensarte, sólo es desesperación, sólo buscarte en algún lugar. Buscarte donde no estás: acá. Es automático, te vas y lloro. Es inevitable, te extraño.
Escrito by Steef.-
No sé qé es peor, si hablarte 15 minutos por día o no hablarte en absoluto. Me llena de una tristeza tan grande, me hace necesitarte más, me recuerda una y otra vez qe no te tengo. A veces no qisiera ni llamarte, no qisiera saber nada de vos. Pero no puedo, también va en contra de mi voluntad. No me sostengo más, no puedo más. Tenés qe entender qe no me enojo con vos, me enojo con la vida, con la situación.
No controlo lo qe hago, lo qe digo, lo qe pienso, lo qe siento. Es el extrañarte lo qe me hace estar así, es la necesidad de tus brazos lo qe me desespera, lo qe me saca el aire y no me deja calmarme. No me deja pensarte, sólo es desesperación, sólo buscarte en algún lugar. Buscarte donde no estás: acá. Es automático, te vas y lloro. Es inevitable, te extraño.
Escrito by Steef.-
lunes, 17 de enero de 2011
viernes, 17 de diciembre de 2010
domingo, 12 de diciembre de 2010
Domingo .-
No me qiero ir. No. No qiero dejarlo ahí. Sueno exagerada, todos dirán: "son unas horas", "Es un día", "Son dos días", pero para nosotros es eterno, es interminable tanta espera.
Verte a través del vidrio de la puerta de casa, mirándome fijo, me destrozás, como esperando algo, como qeriendo algo más, como tratando de decirme algo tan solo con la mirada. Él no entiende qe si se va, se lleva una parte de mí; qe si lo dejo, me estoy dejando morir. No entiende qe estoy obsesionada.
Voy a extrañar todo de él: desde su compañía hasta su risa, sus besos, sus abrazos, sus caricias, su voz, su piel, su perfume. Todo. Todo lo qe me recuerde a él. Ahora, solo qisiera tenerlo un rato más para mi, sólo para mi. Ser su única dueña.
Escrito by Steef.-
Verte a través del vidrio de la puerta de casa, mirándome fijo, me destrozás, como esperando algo, como qeriendo algo más, como tratando de decirme algo tan solo con la mirada. Él no entiende qe si se va, se lleva una parte de mí; qe si lo dejo, me estoy dejando morir. No entiende qe estoy obsesionada.
Voy a extrañar todo de él: desde su compañía hasta su risa, sus besos, sus abrazos, sus caricias, su voz, su piel, su perfume. Todo. Todo lo qe me recuerde a él. Ahora, solo qisiera tenerlo un rato más para mi, sólo para mi. Ser su única dueña.
Escrito by Steef.-
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