Madurar no es crecer (mucho más que un problema existencial)

Ya sé, falta todavía, tendría qe esperar un toqe para publicar esto, pero la verdad es qe siento una necesidad increíble de hacerlo ahora.
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Seguramente nadie cree qe un cumpleaños pueda ser tan traumático, pero para mi SÍ. Obviamente el resto del mundo no siente lo qe yo, y quizás por eso es qe tienen la necesidad de obligarme (técnicamente) a festejar un cumpleaños. Con sonrisas y saludos falsos qe hasta me resultan sarcásticos, llamados deseándote lo mejor, cuando en realidad les chupa un huevo cómo estás, con visitas incomodísimas qe te obligan a responder siempre el mismo planteo: qé vas a hacer con tu vida de ahora en más. Y la verdad es qe no qiero ponerme a pensar en eso. Si, tengo negación absoluta con ciertas cosas.
Estoy harta, realmente harta. Pocas personas (y creo qe de esas pocas, sólo una en especial) saben qe yo tengo un profundo pánico a crecer. A envejecer. No a madurar. Madurar no es crecer. Pero se sabe qe yo ODIO cumplir años por muchas razones y la principal es porqe siento qe la vida se me pasa y no hago nada útil. Y no es qe yo qiera hacer algo realmente, es qe la presión es demasiada. Hoy en día sólo qiero dos cosas, es por lo único qe lucho:
1. Vivir con mi novio ---> lo qe me lleva a:
2. Conseguir un trabajo.
El resto de la humanidad y su forma de vida no me interesa y saben qe por mi se pueden ir todos a la mierda, qe yo hay muchas cosas qe no tolero y qe no estoy de acuerdo y no las voy a hacer. Lo más probable es qe todos piensen:
1. Estás loca
2. Sos chica para hacer eso (me encantaría saber el límite qe la gente tiene para diferencia entre chicos/jóvenes/adultos, además de la edad)
3. No podés
Quién dijo qe tiene qe haber un esqema para todo?! Lo siento, no soy como vos. Nunca voy a poder serlo. Aceptalo. O no. No me importa. Aprendí a hacerlo a mi manera. Me harté de qe todo lo qe hago sea considerado una mierda. Me cansé de ser la decepción de todos, la oveja negra, vergüenza de lo qe me qeda de familia. Sólo se llenaban la boca de mi cuando tenía buenas notas. Después, todo era una mierda. Y ahora qe ya no tengo al colegio, para regocijo de mi vieja (y puede qedarse con mi diploma, y puede hacer lo qe mas le guste porqe yo no lo qiero) soy una vaga, no hago nada. Soy una mierda. Soy una mierda? Si soy una mierda, qe así sea. Soy feliz así, no tengo nada qe demostrarle a nadie. Los qe me conocen sabrán.
Por eso, no qiero cumplir años. Recuerdo mis anteriores cumpleaños, cuando era chica y no tenía sentido de la vida, qe todo pasaba por los regalos y qe venga mi "familia". Ok, ahora se trata de todo lo contrario. Esconderme quizá de todos. Quiero estar sola en este día, pero parece qe para los qe me rodean es un pedido incomprensible. Es decir, nunca lo hacen. Si digo no me llamen, es NO ME LLAMEN. Si digo no vengan a mi casa, es NO VENGAN A MI CASA. Tan complicado es?! No tengo motivos para festejar. Festejar qe? Un año más de vida al pedo? Un año más de bancarme la mierda de todos? Un año más de estancamiento? Un año más de qé?! No qiero ver a nadie, no. Chau.
Siempre tuve la idea de morir joven. El tema es qe sociedad de hoy en día considera joven a una persona de 60 años, yo a una de menos de 30. Y con esto no qiero decir qe yo el 01/02/2023 me voy a suicidar, no, sino qe estoy recordandome qe mi mente funciona de manera diferente. Nunca fui una inadaptada social, pero se sabe qe no estoy de acuerdo en ABSOLUTO con el ritmo de vida actual. Llámesele, como diría una amiga mía, modernofóbica si se qiere (entre otros adjetivos qe me caracteriazan terminados en -fóbica) Y ese "no estar de acuerdo" sumado a una especie de síndrome de Peter Pan, es una mezcla terrible para mi cabeza. Porqe, llámesele extremista o exagerada si se quiere también, es justamente ESO lo qe me impide estudiar, trabajar, o formar una familia (en el supuesto caso, claro. Pero no viene al tema ahora, porqe ponerme a hablar de esto implica un monton de ideales muy extensos de explicar y qe pueden, seguramente, afectar la sensiblidad de ciertas personas qe lo pueden llegar a leer) Me frena demasiado este temor. Me impide vivir casi. Es esa sensación horrible, qe te hace sentir qe terminaste o vas a terminar si seguis así, como todos, en un mundo donde muchas cosas hermosas ya no tienen valor y todo se mueve en torno a la plata, y todo es ostentosidad y...más, siempre más.
Ok, por ahora eso. Qedan cosas por decir pero ahora no es el momento.

Bienvenida al sistema my dear.

"...Tal vez me estaba volviendo demasiado viejo para la clase de chisna que había llevado hasta entonces, hermanos. Acababa de cumplir dieciocho años. Con dieciocho ya no era tan jóven..."